Par où commencer?

67 jours. Soit 1 608 heures, ou 96 480 minutes, ou encore 5 788 800 secondes que je ne suis pas allée au lycée. Ça paraît long et court à la fois, après tout que représentent deux mois dans une vie ? Rien.  Rien ? Ce qui se passe en ce moment à l’intérieur de ma tête n’est rien ? Toute la souffrance que j’endure n’est rien ? Toutes ces crises, plus violentes les unes que les autres ne sont rien ? Quel euphémisme !

En réalité ces deux mois sont tout, absolument tout. Ils résument le mal-être qui s’est installé en moi petit à petit, sournoisement, furtivement, sans crier gare.

On se réveille un matin et on y arrive plus. On n’arrive plus à gérer, à contenir tout ce stress, toutes ces angoisses refrénées, contrôlées, étouffées depuis si longtemps. Et ça y est,  à partir de cet instant on est fiché, catalogué. On nous colle une étiquette : « phobique scolaire ». Mais c’est plus, tellement plus qu’un simple mal-être vis-à-vis de l’enseignement. Ce système français qui nous pousse à faire plus toujours plus. Et mieux, toujours mieux. On nous épuise jusqu’à la corde, on nous presse comme un citron pour faire sortir les toutes dernières gouttes de jus.  Et, une fois qu’on ne  peut plus, qu’on ne tient plus, que fait ce « merveilleux » système ? Rien. Ou presque.

On nous laisse livrés à nous même dans cette jungle où règne la loi du plus fort, cette cascade qui, quoi qu’il arrive, continue de couler… Alors il faut lutter, lutter pour tout. Lutter pour trouver quelqu’un pour résoudre le « problème », qui tentera du mieux qu’elle peut de vous maintenir à flots. Comme un mécanicien qui s’échinerait à tenter de rafistoler une voiture rouillée, en fin de vie, avec des milliers de kilomètres au compteur. Mais, même une fois cette bonne fée trouvée, rien n’est gagné. Au contraire. Car, même si on est reçu régulièrement, on reste seul la plupart du temps. Hors de la réalité, on regarde es autres avancer sans pouvoir bouger ne serait-ce qu’un orteil. Parfois même on a l’impression de reculer. Les crises deviennent plus longues, plus violentes, plus douloureuses… Incontrôlables.

Voilà ce que je suis devenue : incontrôlable, ingérable. Quand la crise commence nul ne sait comment l’arrêter, jusqu’où elle ira, combien de temps ça prendra… Tout est flou, on est dans un tunnel dans lequel on s’enfonce peu à peu sans jamais entrapercevoir ne serait-ce qu’une once de lumière. Alors on se demande, pourquoi moi ? Qu’ai-je fais pour mériter cela ? Pourquoi est-ce qu’on m’impose cette épreuve ? Ou bien encore, pourquoi inflige cela à mes proches ? Pourquoi est-ce que je souffre et fais souffrir les autres à ce point ? Tant de questions sans réponses…

Je n’en dors plus. Voilà deux mois que je vis, non que je survie, tel un zombie errant chez moi à la recherche de paix. Mais la vie me laissera-t-elle un jour en paix ? J’en viens à douter. Et puis je suis épuisée, épuisée de me battre, et de perdre, tous les jours. Les forces viennent peu à peu à manquer. A cette fatigue s’ajoute ce sentiment de culpabilité, constamment présent, me rappelant à tout instant quel fardeau je suis devenue pour mes proches.

C’est pour eux que j’ai décidé d’écrire aujourd’hui. Pour pouvoir un jour leur remettre ces quelques lignes pour qu’ils comprennent combien il me coûte de les faire souffrir, combien je les aime et combien je les remercie d’être là dans ces moments plus que difficiles

R.